Hay gente que se queda un poco extrañada cuando les digo que voy a la universidad en Cercanías, en vez de usar el autobús. Sobre todo porque la parada del autobús está al lado de mi facultad, y la del tren a unos 5 minutos andando (depende de las prisas que tengas y el frío que haga). Y ya ni te cuento cuando se enteran que tengo una parada para ir a la facultad detrás de mi calle (y la del cercanías, está como a unos 10/15 minutos de mi casa).

Hay muchas razones. La primera es que soy muy impaciente, y prefiero andar esos 10 minutos a la estación, que no estar esperando en la parada de autobús congelada, asada, mojada, o lo que toque (y no 10 minutos precisamente).

La segunda es que, el Cercanías es más divertido. Empezando por el esquizófrenico que proclamaba a las puertas de la estación de Cantoblanco ser el presidente mundial y no sé que cosas más. La pena es que hace como un año que no veo al pobre hombre (y me hubiese venido de perlas este año para ver si colaba y le podía hacer una evaluación psicopatológica, pero me de a mí que ya se la están haciendo profesionales).

Sin embargo, como no, lo más divertido del cercanías no son sus esquizofrénicos, ni el yonki que pide dinero cantando todas las mañanas de los sábados con una guitarra que tiene una sola cuerda (seguro que las mismas cuerdas vocales que tiene el hombre), ni el degenerado que no sé por qué narices me tiene que tocar al menos una vez al mes (debo atraer a todos los trastocados mentales).

Lo más divertido son, sin duda, las averías. Esas que siempre ocurren el día que no vas 15 minutos antes a la estación, para que llegues mínimo media hora tarde a donde sea. Pero que nunca suceden el día que tengo que darle clases a la pija (y así poder poner una excusa mala por la que, qué lástima, no puedo ir a darla clase).

Una de las cosas más características de las averías es el aviso acústico que las acompaña. Después de media hora despotricando contra Renfe, Cercanías, y todo lo que parezca que pueda tener la culpa (hasta las máquinas expendedoras de billetes), se oye en la lejanía una especie de voz. Y sabes que están anunciando un retraso, una avería, lo que sea. Pero que no te vas a enterar de qué narices dicen, ni de si va a tardar mucho la cosa, ni de si están hablando de estaciones en las que no va a pasar el tren a causa de esa avería (y si la tuya es una de ellas). Así que aguzas el oído, junto a los que en ese momento se han convertido en tus compañeros de fatiga (sí, incluso la señora mayor que casi te muerde para entrar antes que tú por el torniquete, pero que luego se ha tirado media hora para bajar las escaleras mecánicas y aún no sabes como ha sido posible semejante hazaña), para ver si entre todos conseguís descifrar el lenguaje avería de Renfe. Pero obviamente, seguro que si hablaran en orco, la cosa sería más entendible.

Ahora, siempre puede ser que oigas alto y clarito que hay una avería en Renfe. Entonces, ten por seguro que es mentira. Tarde o temprano acabarás averiguando que alguien se ha tirado a la vía. Pero, obviamente, Renfe no va a anunciarlo por los megáfonos. Al menos como respeto a los viajeros.

Hasta ahí todo claro. Lo increíblemente absurdo son situaciones como las de esta tarde, en las que una cosa ya es respeto y otra, hombre, sentido común. Porque si el tren se para en la estación más de 6 minutos, de repente salen todos los guardias de seguridad a todo correr por el andén con un pasajero que les hace señas y les acompaña a un vagón de susodicho tren, y TODO el tren lo ha visto, TODA la estación lo ha visto… Pues hombre, yo no te digo que nos cuenten por megafonía el culebrón de la persecución pero “Señores viajeros, se les informa que la avería ya ha sido solucionada” (a todo volumen, por supuesto) como que no. Sobre todo porque, no sé que narices habrá pasado en el tren, pero había una plana de policías al completo inspeccionando en los torniquetes de salida (un poli por torniquete) a cada viajero que salíamos de la estación.