Edleber

Y más concretamente a la galería de arte Manhattan Lab, y en semana santa. Por lo visto, Cosimo Cavallaro, un artista, va a exponer allí obras suyas durante esos días. Así que ya sabeis, de regalo adelantado para mi cumple quiero un billete de ida (me van a deportar luego, así que el de vuelta no hace falta).

Lo curioso de la obra de este hombre, de origen canadiense, es que suele usar comida en sus trabajos. Para ejemplos, los siguientes:

Silla cubierta de queso

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4.30 de la tarde, Psicología de las Organizaciones, el profe nos ilustra mientras se supone que explica la teoría científica del trabajo de Taylor.

-Claro, en aquella época, como habéis podido ver en la película, el culto a las máquinas era enorme. Era el dios máquina, se pensaba que todo iba a tener solución con las máquinas. Aunque bueno, hoy en día la cosa ha ido a más. No hay más que ver como nos pasamos embobados todo el día con la playboy.

Pues sí, parece que el infierno vuelve a existir (en mis años de escolarización católica me marearon la perdiz muchas veces, con que si existía, con que si no, con que si es una metáfora de un más allá “oscuro”, …).

Sin embargo, todas mis dudas acaban de disiparse. Benedicto XVI o Joseph Ratzinger (¿por qué se le sigue llamando por su nombre de pila, a diferencia de otros papas?, ¿será porque lo de Raztinger queda como “más malo”?)… En fin, Benedicto XVI (que ya me voy por las ramas), en una de sus famosas homilías, ha corroborado que el infierno existe: “existe y es eterno para los que cierran su corazón al amor de Dios”.

Una frase que más o menos parece decir algo así como: “si no crees en Dios, se te va a quemar el culo el resto de la existencia”. Que la verdad contrasta un poquillo con “la infinta misericordia de Dios”.

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Diga cual de las siguientes cadenas tróficas es errónea, y cual no:

c) Lobo -> Conejo -> Ardilla -> Bellota: Cadena trófica verdadera

Y para esto una tiene hermanos… Para que le digan que los conejos son seres sumamente peligrosos…

Aún recuerdo aquellos hermosos días en los que pedías cita para el especialista, y te la daban para el año o los dos años siguientes. Cuando con tu membrete maravilloso de urgente, y en letras muy, muy coloradas, a lo mejor, a la administrativa que estaba en la ventanilla, la dejaban meterte un par de mesecitos antes. Para eso de no morirte antes de tiempo.

Ahora ya no es que te den para dentro de uno o dos años, es que intentan no darte cita para el especialista como eso sea posible. Vamos, que ya puedes desplegar todo tu talento: me voy a morir mañana, estoy en las últimas… Que con suerte te llegarán a dar una tan cotizada cita.

Mi madre, que el otro día fue al médico, sólo consiguió estos consejos: que se fuera mejor al médico de la sociedad (el privado vamos) si tenía, y que le hicieran allí las pruebas pertinentes (y se dejase medio riñón, y un pulmón entero, si es que llega con alguno de ellos), y que luego ya voviera con las pruebas y a ver qué pasaba…

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‘Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla’ (Paulo Coelho)

Y si no, es que no la deseas con fuerza… (¿os dije alguna vez que odiaba los libros de “auto-ayuda”?)

No, ni es un título que me acabo de inventar para causar efecto, ni para conseguir más visitas desde google. Porque total, salen huyendo igualmente, y sólo hay unos cuantos incautos que se queden por aquí más de 5 minutos.

“Sin tetas no hay paraíso” no es, ni más ni menos, que la nueva telenovela cuyos derechos ha comprado Tele 5 (y no sé ni quiero cuando comenzará a hacer uso de ellos). Directamente traída del otro lado del charco (que es de donde normalmente nos llegan culebrones, o ideas para nuevos culebrones), está avalada por ser uno de los grandes éxitos televisivos latinoamericanos del año pasado. Y tele 5 esperará hacer buena caja con ella. Y viendo el cociente que se muestra ante el televisor, es raro que al menos una buena propina no consiga.

Para poneros en situación, el argumento en cuestión de la citada serie es el siguiente:

Catalina es una adolescente colombiana de 17 años. Es muy mona, alta, con un buen tipo, y muy inocentona e ingenua (como toda buena prota de culebrones). Pero tiene un defectillo, y es que hete aquí, que ella se ve plana. Vamos, que le falta más personalidad delantera.

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Tanto el ministro de Industria, Joan Clos y la ministra de Cultura, Carmen Calvo, han comunicado hoy que se sigue trabajando para poder conseguir un canon digital razonable.

Llevo releyendo estas líneas desde hace un rato, pero mi cabecita sigue sin encontrar sentido. ¿Qué quieren decir cuando hablan de canon razonable?, ¿que los de la SGAE van a salir esta Semana Santa en Procesión, cual nazarenos, para purgar sus pecados?, ¿que nos van a devolver el canon que hemos pagado hasta ahora por la compra de CDs y DVDs grabables y regrabables?

¿Pero que clase de lógica subyace al hecho de imponer un canon a móviles, discos duros, impresoras, fotocopiadoras,…?

¿Por qué somos capaces de crisparnos al máximo y salir como hordas a defender partídos políticos (que viven como dios en el Congreso), y no somos capaces de defender nuestro derecho a no ser tomados por gilipollas?

En fin, encima de tener que comprarme un móvil nuevo (a largo plazo), ahora resulta que me costará una pasta más.

PD: La tecnología, para los ricos

Tengo Internet ¿Tengo Internet? ¡Tengo Internet!

PD: Pero tengo restricción de una hora al día desde casa (es lo que tiene que tu madre de repente descubra que sin Internet pasabas más tiempo con ella…)

Me quedo sin internet. Son decisiones familiares. Los de Ya.com son unos inútiles y mi padre ha decidido que se puede prescindir de este servicio, así que no sé como haré para seguir con el blog, al menos a partir de junio, porque mientras tanto seguiré robándole línea a la universidad.

Para colmo es lunes y por situaciones que no vienen al caso estoy que me subo por las paredes. Al menos tengo mi vicio recuperado del tetris. Porque lo que es mi bloc de dibujo y mis carentes habilidades para difuminar algo, y mis crecientes habilidades para joder dibujos con el carboncillo…
Creo que saldré a correr por ahí, a ver si soy capaz de disminuir mi mala leche, mi bajón, y conseguir que mañana sea viernes. O directamente para que siempre sean las 6 de la mañana, y pueda quedarme eternamente debajo de mis mantas, que por no tener, una ya no tiene ni ganas de que llegue el fin de semana.