“España necesita mirar al futuro” Mariano Rajoy (¿líder? del Partido Popular)

Exactamente, ¿cuándo hay que mirar al futuro?, ¿cuándo ustedes quieran?, ¿cuándo hayan recuperado ese poder que les fue arrebatado de manera tan violenta?, ¿cuándo el resto de partidos hablen?. ¿Por qué su pasado vale y el de los otros no?, ¿por qué parece ser que son el único grupo político legítimo para hablar de cualquier tema?

Y, ¿por qué los demás somos tan imbéciles de seguir las palabras de los políticos (sean de donde sean) como oro en paño?, ¿por qué nos creemos los que nos cuentan sólo porque son más afines a nosotros?, ¿por qué entramos tan fácilmente en su juego de poder?

Después de un lunes infernal he descubierto que todavía puedo respirar sin que se me acelere el pulso, y mi mente sea un criadero de constantes pensamientos asesinos. Y no porque se haya solucionado algo, porque obviamente, quitando mi ampliación de matrícula, todo lo demás me va de culo.

Obviamente, Ya.com aún no me ha “devuelto” mi línea de ADSL. Ayer volví a llamar para ver porqué narices no tenía aún noticias de la incidencia. El “técnico” que me cogió el teléfono me aseguró que según los datos la incidencia había sido arreglada, y que en palabras del técnico de nivel 2 (es decir, el técnico que supongo sera casi de verdad) había que revisar no se qué, pero vamos, que él no tenía ni idea de cómo hacerlo.

Por segunda vez he vuelto a poner otra incidencia, y preguntándole de nuevo al hombre que seguramente tendrán mal contratado al otro lado de la línea, me dice que tardarán en responderme de un día a como mucho, dos semanas.

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O con que ocurrencias llegaron algunos a mi blog en enero y febrero…

-transformer bendra a españa (¿Por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?. Creo que empezaré a regalarle a la gente el manual del ortografía de la RAE)

-quiero practicar el vudu (desde luego hay gente muy rencorosa, y yo que me conformaría con que me regalaran una katana…)

-psicologia koala (Aún no sé si su koala tiene una depresión, si es un koala que quiere estudiar psicología, o de si es otro de esos memos que se piensa que la psicología es cualquier cosa)

-es cierto que la juventud actual es decadente? (No, google no es una persona, pero seguro que nunca me creerías)

-yo peso 54 kilos cual es mi estatura (… Y no, tampoco Google es un adivino, leches)

-sucesos de psicopatas del 2006 (pero, ¿por qué cualquier cosa referida a los psicópatas llega a mi página?, si todavía no me he decidido a salir del armario)

-para crear un messeyer (a éste le acaban de dar el alta en internet)

-problema personal traductora canción hielo y fuego (Yo también tengo un problema personal con los traductores, que son unos malditos, y no sacan de una santa vez el cuarto tomo traducido. Si encuentras alguna salidad para tanto rencor me avisas)

-generar deseo de corsa (¿? que alguien me lo explique por favor)

-porque se ejecuto a carrero blanco (porque había demasiada bondad en él, y eso le daba miedo a mucha gente)

-estrenos que valgan la pena (¿veis como aún existe inocencia en este mundo sucio y cruel?)

-ionamin (después de buscar qué narices significaba… ¿por qué alguien ha llegado a mi página buscando píldoras para adelgazar?)

-mi profesor es un liante (y el mío un ****** que cada dos por tres falta a clase y no nos avisa hasta cinco minutos antes de ésta, pero no me quejo a Google)

-que es mejor talla o kilos (lo mejor son los chuletones con patatas fritas… aunque eso no le gusta ni a mi talla ni a mis kilos)

-iñaki de juana chaos relaciones sexuales (no haré comentarios al respecto)

-obscenas guarradas (es que la gente ya no es ni creativa… ahora quieren mascadas hasta las palabras obscenas)

Si hay una cosa que siempre nos “horroriza” a las mujeres, o al menos eso se deja caer en muchas conversaciones, es tener que entrar a cualquier baño público. Sobre todo porque no sabes que te puedes llegar a encontrar al otro lado de la puerta. Si el vertedero municipal o la versión sifílica de Sodoma y Gomorra.

Y claro, no vamos a hablar ya de las acrobacias para no tocar nada que pueda hacer que nos salgan instantáneamente setas verdes en todo el cuerpo. Obviamente, siempre está la opción de salir por patas de un sitio así, pero en algunas ocasiones es tu pulcritud o la explosión de tus riñones. Y los riñones salen ganando, porque una no es Raphael para que la adelanten en las listas de espera.

(Luego pasa lo que pasa, que se te cae al final el móvil al WC por intentar no tocar nada. Y te toca joderte y… aggg, mejor no recordarlo, menos mal que ya había tirado de la cadena).

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“De lo que más me arrepiento es de no ser capaz de arrepentirme de nada”

Pues sí, mira que voy a empezar a hacer caso a mi madre, y creerme todas esas cosas del mal de ojo, los ajos para espantarlo, etc. Porque desde luego llevo un par de semanitas que casi mejor olvidar. Así que no sé ya si echar el viernes el Euromillón, no vaya a ser que encima me toque a devolverle a la Administración de Loterías del Estado. Que ya puestos…

Lo raro es que todavía no me haya caído y me haya dado una buena. Aunque ayer ya resbalé unas cuantas veces, una en los escalones de mi casa, que parecía que iba haciendo rafting. Pero sólo se quedó en un susto y unos insultos que realmente no sé a quién iban dirigidos.

Ya me da miedo hasta acercarme a cacharrito, no vaya a ser que ocurra algo impensable y acabe el pobre con heridas de primer grado… Creo que este fin de semana no voy a coger el coche.

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