Si eres un seguidor de la pequeña familia americana amarilla, que nos ha entretenido tantas sobremesas, y que es tan maltratada por Antena3, seguro que alguna vez has querido verte caracterizado como un habitante de la ciudad de Springfield.

Pues ahora esto es posible. Lo único que necesitas es una fotografía de tu cara, con una resolución mínima de 640×480, y en color. Con ello no tendrás más que dirigirte a Simpsonize Me, y seguir las instrucciones de la página.

Supuestamente, esta sería yo como una Springfildiana (pero hay que decir que la realidad se aleja bastante de esta imagen):

Vía: The Presurfer

O el más vago, depende de cómo se mire. Lo que está claro es que el pajarito pasaba de abrir sus alas, y gastar innecesariamente recursos energéticos, así que se ha apuntado a la “moda” del motor, y ya que por lo visto no le deben dejar usar el transporte público, se ha acogido a la moda de los atuoestopistas.

Visto en alguna parte de Nothing To Do With Arbroath

PD: Si no he vuelto en unas horas con algún artículo más, mi hermana me habrá aniquilado jugando al tenis (que crueldad la suya, arrastrarme de la cama para hacerme polvo, si aún me duelen las muñecas del martes pasado)

La noticia no me ha pillado de nuevas, ya es algo que conocía tiempo atrás, pero parece ser que ciertos colectivos la han sacado de nuevo a la luz. Y es que un grupo de familias normales y corrientes (amos, del Foro de la Familia ni más ni menos), exigen un trato igual al que tienen los nudistas, reservando playas familiares (y piscinas) para que no tengan que ver las desvergüenzas y cosas horribles y pecaminosas de nadie. Y las quieren en todas las costas españolas.

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El dueño de la terracita suspendió catastróficamente el cursillo del post anterior:

Vía

Ya sabemos todas que muchas veces, cuando hablan con nosotras, sobre todo con las que tienen más “personalidad”, es difícil conseguir que el género masculino te mire a los ojos, y claro, eso les provoca en muchas ocasiones que no puedan hacer nada a la hora de ligar.

Pues aquí tenemos una clase especial para ellos, donde les intentarán enseñar que los pechos no se miran. ¿Tendrán éxito?

Porque los accidentes ocurren, sobre todo a la gente tan torpe como yo. Y si eres de esos que no puedes pasar sin tu cervecita ni en la playa, aquí tienes un “truco” para evitar que se caiga y se desparrame por la arena. Así se evitarán escenas trágicas de suicidios cerveciles y desgarramiento posterior de vestiduras:

Como material puedes usar tu CD de instalación de Windows, los CDs de música de tu hermano/a, pareja, etc. que siempre hayas odiado (el CD de Bisbal vale perfectamente, por ejemplo), y una botella de cervecita bien fresquita.

Me encantan estas cosas:

Pena, eso sí, que la casa no sea habitable. Si no, me construía una así ya en el parque de mi barrio.

Hace calor, demasiado calor, y no tengo neuronas suficientes como para publicar ni siquiera una introducción-excusa para meter el video. Así que directamente diré que me gusta, que por eso lo pongo, y punto (los ventiladores de techo no sirven para nada):

Un hombre de 90 años le comenta a su doctor:

-Nunca me he sentido mejor. Estoy casado con una chica de 22 años, que está esperando un hijo mío. ¿Qué opinas de eso?

El doctor, sonriendo, contestó:

-Tengo un amigo bastante entrado en años. Es un cazador que jamás se ha perdido una temporada de caza. Un día que llegaba tarde a la cacería cogió un paraguas en vez de su escopeta. En medio de la batida, vio una presa. Levantó su paraguas y escuchó “bang, bang, bang”, y la presa cayó muerta. ¿Qué opinas de eso?

-Obviamente, alguien más disparó a la presa.

-Pues eso es lo que yo opino…

PD: Odio a los viejos verdes de mi pueblo

Y todo, por lo visto, por los nuevos pivotes que han colocado para proteger a los peatones del tráfico. Que no son, más y menos, que estos:

¿Y cuál es el problema con ellos? Pues ni más ni menos, según los residentes de Oregón, que estos pivotes tienen forma fálica, y que eso es algo así como un escándalo. Y claro, no se puede incitar a la población de esa manera. No vaya a ser que dentro de poco las chicas, con las hormonas completamente revueltas vayan a frotarse con los bloques. Y ya saben, después de eso viene Sodoma y Gomorra, y empezar a ojear los viernes la web del día del calentón.

En fin, una ya no sabe que despropósitos más decir.

Si Ned Flanders viese esto… ¿Y es que nadie piensa en los niños ?

Vía: KomoTV