Archive forFauna diversa

Creando “monstruitos”

Un día cualquiera en la ofi:

-¿Y qué tal tu nene?
-Uy, cada día más grande y más listo. Ya le llevo a la guardería desde hace unos meses.
-¿Y lo lleva bien? Mi sobrina no paraba de llorar todos los días porque se negaba a ir…
-Bueno, a mi hijo no le cuesta. Lo único que la profesora nos llama de vez en cuando porque le tienen día sí, día no, castigado. Es que el nene se tira a los compañeros y les muerde por cualquier cosa, y ya ves, yo sé que debería regañarle, pero es que me da por reirme, me parece tan gracioso…

Y luego dicen que la culpa de los fracasos de estas nuevas generaciones son las desastrosas políticas educativas…

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Pequeño ejercicio

Empareja las siguientes frases con estos términos:

  • Síndrome de Down
  • Homosexualidad

Nosotros estamos totalmente orgullosos de él. Es un regalo, un milagro de dios. Nos ha enseñado tantas cosas…

No puedo compartir ni tolerar a gente como esa. Intentan hacernos creer que son normales cuando no lo son. Tiene que ser una desgracia que alguien así nazca en tu familia.

Ahora imagina que las dice la misma persona en la misma conversación

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La libertad, la dignidad y la homosexualidad

Gloria María Tomás Garrido es profesora titular de Bioética de la Universidad Católica San Antonio de Murcia, y fue invitada el pasado 31 de marzo a dar una conferencia en la Universidad de Alicante: “La persona humana en cuanto cuerpo sexuado”

Para la señora Gloria la homosexualidad dejó de ser llamada enfermedad por razones meramente políticas.

Para la señora Gloria, por tanto, la homosexualidad no es más que una enfermedad.

Para la señora Gloria la dignidad está por encima de la libertad. Así que no tienes libertad de tirarte a gente de tu mismo sexo, tener relaciones estables y formar familias, porque claro, eso atenta contra tu dignidad. Bueno, vamos a ser sinceros, atenta contra la “dignidad” impuesta por su caduca y retrógrada moralidad.

Para la señora Gloria la masturbación es “hacer tonterías”

La señora Gloria imparte clases, la señora Gloria escribe libros “científicos”, la señora Gloria hace alarde de un conocimiento totalmente sesgado por sus convicciones religiosas y morales.

Visto en: Karisma.Les

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La “buena” suegra

Leyendo hoy el mail que ha publicado Mina Harker sobre “Suegras y Madres” me ha venido a la cabeza algo que pasó hace algunas semanas en mi casa.

Estábamos cenando cuando se presentó sin previo aviso la madre del chico al que le tenian mis padres alquilada la plaza de garaje “que nos sobra”, por lo visto su hijo se iba de casa y se mudaba a otra zona, por la que ya no la necesitaría.  Que nos lo vendría a decir él, pero que ella venía a pagar ese mes que sería el último porque el pobre chico no podía.

De ahí pasamos a unos minutos en los que después de preguntarle cortesmente qué tal estaba su hijo (son conocidos de muchos años) empezó a alabar lo buena persona que era su hijo, lo inteligente, etc. (buena persona es, todo hay que decirlo).

Pero mire usted que mi madre le preguntó que como es que se independizaba, y la mujer de repente se tornó verde y dijo por lo bajini que se iba a vivir con su novia.

Que no le parecía bien, que era una ida de cabeza de su hijo, que ya verían como pronto volvería con las orejas gachas, y que ella estaba deseando que eso ocurriese.

Y su novia… Una aprovechada, una agarrada de tomo y lomo, a saber de dónde había salido esa, era una mala pécora, le iba a arruinar la vida, le estaba robando todo el dinero. Se estaba aprovechando de lo bueno que era su hijo.

-Pero, ¿se conocen?
-No, porque yo no quiero conocerla
-Pero, ¿es que su hijo no está feliz?
-Oh sí (tono de poco sutil rencor), él parece muy feliz. De hecho parece más feliz que nunca, pero yo estoy deseando que vuelva a casa, porque se va a dar el trompazo, y volverá a casa, y eso pasará.

Desde luego, me daría miedo que esta mujer fuese mi suegra, pero tendría terror si fuese mi madre.

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Anti-lección telefónica

Clase práctica de cómo no preguntar por alguien cuando se llama por teléfono…

(NOTA: [Y] Yo misma, [D] Irritante señora desconocida)

[Y]- ¿Diga?
[D]- (A bocajarro e incómoda) ¿Es que no eres tú Menganita?
[Y]- (No sabía yo que el teléfono de mi casa tenía monopolio) Pues no, no soy Menganita, soy su…
[D]- (Sin dejar que termine de hablar) ¿Pero este no es el 345-32-…?
[Y]- Que sí, que sí (que sí leñes), pero yo no soy Menganita, soy su hija
[D]- (Incrédula y sin dejarme de nuevo terminar) ¿Eres Fulanita?
[Y]- No, Fulanita es mi hermana, pero…
[D]- (Alterada por momentos) ¿Pero es que tu madre no está en casa?
[Y]- Sí, claro, ¿quién le digo que…
[D]- (Irritada) ¿Y por qué no me la has pasado desde el principio? ¡Pásame con ella! (… ¿la mando a tomar por culo vientos?)

¿Por qué a la gente le cuesta hablar tanto por teléfono?

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Disertaciones de un viajero de tren

No hago más que sentarme en uno de los asientos libres del tren cuando una voz a lo Gracita Morales comienza un incansable parloteo de política, sociedad e historia salpicada por aportaciones de su vida privada. El chico que tengo en frente me mira y sonríe resignado, parece ser que su perorata no acaba de comenzar sino que estaba en anuncios.

El poseedor de la aflautada y curiosa voz es un hombre que no llegará a los 40 y que ocupa un asiento y medio del tren. Es uno de esos “gordos simpaticones” a simple vista que además está sufriendo las crueldades genéticas de la alopecia.

Al principio parece hablar solo, pero pronto se intuye la voz de una mujer contestándole, o al menos siguiéndole el rollo, porque el hombre no deja de hablar efusivamente…

“Y sabe usted, todos los politicuchos son unos ladrones. Ahora va el Gallardón ése, ¡y dice que va a congelarse el sueldo! Pero menuda caradura que tiene, congelarse su sueldo dice, ¿y qué pasa con el de los demás?, ¿es que solo se va a congelar su sueldo? Todos son unos sinvergüenzas, pero todos, ¿eh? ¿Qué nos ha hecho el Zapatero? ¿Eh? ¿Qué nos ha hecho? Mira ahora, ¡toma crisis! Pero claro, ellos viven con sus reservas y su dinero… Porque ellos no tienen crisis, solo nosotros. No hacen más que hundir España, llevarla a la crisis y a la miseria, porque todo esto es culpa de todo lo que están robando los políticos [...]

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El “encanto” de las serpientes

Snake Tongue

Cuando conoces a una serpiente pueden ocurrir varias cosas:

-Que te des cuenta de su condición de ofidio más tarde o más temprano
-Que acabes bajo el influjo poderoso de su atractivo y veas suavecito pelaje donde realmente se esconden escamas
-Que a la simpática serpiente le caigas bien (o al menos eso parezca)
-Que a la simpática serpiente no le caigas ni bien ni mal, pero que no le salga a cuento andar con mordeduras
-Que a la sibilina serpiente le caigas como una patada en sus colmillos, y esté deseando hincarte el diente

Pero siempre habrá interrogantes que no dejarás nunca de hacerte:

-¿Se da la serpiente cuenta de su propia condición?
-¿Es la serpiente un animal malo por naturaleza o es solo un disfraz para ocultar sus agujeros?
-¿Cómo pueden llegar a tener ese gran poder sobre el resto de personas, haciéndose pasar por tiernos corderitos?
-¿Son retorcidas las serpientes porque son paranoicas, o son paranoicas porque son retorcidas?

Unos pequeños consejos:

-Nunca jamás entres en su juego
-Evita verte inmerso en una relación con ellas que traspase los umbrales de lo correcto y lo formal
-En caso contrario, hazte con los servicios de un buen encantador de serpientes

PD: Este año o me vuelvo loca, o acabo con una solidez mental que ya quisiera el pobre Solbes

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Contradicciones de un “mendigo” en el Cercanías

Dícese de la persona que se va paseando por los vagones del metro con una caja roja de bombones Nestlé, y que la vende por 27,95 € (precio exacto de su oferta) porque no tiene nada para comer

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La sabiduría va en tren

Conversación de un grupo de mujeres de cincuenta sobre los intricados mundos de los trenes de Cercanías:

- Pues lo que yo no entiendo es como el tren avanza en sentido contrario ahora sin dar la vuelta.
- Sí, es cierto, ¿cómo serán capaces de conducir marcha atrás?, ¿no será que en algún momento da la vuelta dentro de los túneles y ni nos enteramos?
-Yo estoy convencida de eso. Cuando nos metamos en el tunel dan como una especie de giro, y entonces ya no están conduciendo marcha atrás.
-Pues yo pensaba que es que el tren tenía dos cabezas, y así puede ir en las dos direcciones.
-Anda ya, no me seas ridícula. Y, ¿qué hace el conductor?, ¿bajarse del tren e ir andando hasta el otro extremo del tren? Mañana voy y lo pregunto a las chicas esas de Atocha de las taquillas.

El chaval del asiento de en frente y yo nos meábamos de risa, pero ninguno tuvimos la delicadeza de aclararles nada. Yo, al menos, quería ver como acababan sus razonamientos lógicos.

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Premio a la mamá del año

Mellissa Williamson, una residente de la Avenida Bullitt, está preocupada por el efecto que puedan tener sobre su hijo aún no nacido, los sonidos de los martillos neumáticos.

Visto en: Across-the-Board

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