Eres un diseñador gráfico, y después de tanto tiempo te acaban de confiar un proyecto: diseñar el logo de una empresa. Una tarea no demasiado sencilla, ya que serás el responsable de su identidad (y siempre puedes cagarla). Así que te pones manos a la obra, y después de varios cafés, muchas noches en vela, y algún cubata que otro tu obra de arte ya está terminada:
La abstinencia puede ser muy mala, sobre todo si no hay “mozas” cerca, o a las que hay sólo les gustaría tenerte cerca como felpudo. Y claro, si vives en una finca, con tus animalitos, pues luego pasa lo que pasa:
Pero todo tiene sus riesgos, que al fin y al cabo son pobres animalitos a los que dudo que se les pida el consentimiento. Y claro, si no eres capaz de reprimirte o darte a los melones, acabas casándote con una cabra por haberla deshonrado, y quedándote viudo a una rapidez pasmosa (¿acudiría a la boda el rebaño entero?)
No sé porqué estas fotos me han hecho acordarme de aquellos paseos a los centros comerciales en mi adolescencia, cuando hacía tanto calor que sólo buscábamos aire acondicionado como fuese. Pasábamos a veces por una tienda de ropa para reirnos de las horteradas que ponían cada semana, porque nos aburríamos, no teníamos más dineros para helados, y no había mucho que hacer tan temprano.
La tienda tenía un guardia de seguridad: 1,50 de altura, peso trilobites y edad no menor de 55 años. Desde luego, o estaba ahí por enchufe, o no tenían demasiado aprecio a la mercancia. Aunque claro, no sé porqué a veces pienso que los guardias de seguridad están de mero adorno:
Si hay algo que aborrezco más que las fotos, son los vídeos. Y si hay algo que le gusta a mi padre es grabarnos en vídeo, y hacerme de rabiar. Así que por desgracia hay vídeos que han registrado mi “tierna” infancia, y mi tan no tierna adolescencia. Vídeos que como no, de repente le da por poner en la tele, para recordar viejos y tiempos. Todo hay que decirlo, creo que nunca han conseguido que me quede a verlos. Me dan repelús, sobre todo la idea de verme en pantalla, es superior a mis fuerzas.
De todas formas, esto del invento de la video cámara supuso un nuevo aliciente para los maltratados padres: grabar los momentos más tontos de la vida de sus niños, para que cuando fuesen mayores, pudiesen ridiculizarles delante de sus amigos. O mejor aún, ya directamente los cuelgan en internet para que el ridículo quede estampado desde edades tempranas:
Requisitos para ser un buen stripper:
O el más vago, depende de cómo se mire. Lo que está claro es que el pajarito pasaba de abrir sus alas, y gastar innecesariamente recursos energéticos, así que se ha apuntado a la “moda” del motor, y ya que por lo visto no le deben dejar usar el transporte público, se ha acogido a la moda de los atuoestopistas.
Visto en alguna parte de Nothing To Do With Arbroath
PD: Si no he vuelto en unas horas con algún artículo más, mi hermana me habrá aniquilado jugando al tenis (que crueldad la suya, arrastrarme de la cama para hacerme polvo, si aún me duelen las muñecas del martes pasado)
Ya sabemos todas que muchas veces, cuando hablan con nosotras, sobre todo con las que tienen más “personalidad”, es difícil conseguir que el género masculino te mire a los ojos, y claro, eso les provoca en muchas ocasiones que no puedan hacer nada a la hora de ligar.
Pues aquí tenemos una clase especial para ellos, donde les intentarán enseñar que los pechos no se miran. ¿Tendrán éxito?
Un hombre de 90 años le comenta a su doctor:
-Nunca me he sentido mejor. Estoy casado con una chica de 22 años, que está esperando un hijo mío. ¿Qué opinas de eso?
El doctor, sonriendo, contestó:
-Tengo un amigo bastante entrado en años. Es un cazador que jamás se ha perdido una temporada de caza. Un día que llegaba tarde a la cacería cogió un paraguas en vez de su escopeta. En medio de la batida, vio una presa. Levantó su paraguas y escuchó “bang, bang, bang”, y la presa cayó muerta. ¿Qué opinas de eso?
-Obviamente, alguien más disparó a la presa.
-Pues eso es lo que yo opino…
PD: Odio a los viejos verdes de mi pueblo
