Y todo, por lo visto, por los nuevos pivotes que han colocado para proteger a los peatones del tráfico. Que no son, más y menos, que estos:

¿Y cuál es el problema con ellos? Pues ni más ni menos, según los residentes de Oregón, que estos pivotes tienen forma fálica, y que eso es algo así como un escándalo. Y claro, no se puede incitar a la población de esa manera. No vaya a ser que dentro de poco las chicas, con las hormonas completamente revueltas vayan a frotarse con los bloques. Y ya saben, después de eso viene Sodoma y Gomorra, y empezar a ojear los viernes la web del día del calentón.

En fin, una ya no sabe que despropósitos más decir.

Si Ned Flanders viese esto… ¿Y es que nadie piensa en los niños ?

Vía: KomoTV

Se llama Dexter y tiene su propia serie de televisión. Bueno, realmente primero tuvo su propio libro: Darkly Dreaming Dexter, escrito por Jeff Lindsay (y que por lo visto tiene más secuelas). Pero alguien debió pensar que era una buena idea ponerle cara al bueno de Dexter.

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Recuerdo que me compraron mi primer móvil a los 15 años. Mi tía, que siempre estaba a la moda, y necesitaba contagiárnosla a los demás decidió hacerme un contrato con Airtel (que fue absorbida más tarde por Vodafone) y conseguirme un nokia cuyo modelo ya no recuerdo, pero era un ladrillo con antena, monofónico, y cuyo mayor logro era poder llamar, enviar sms y jugar a la serpiente (que tiempos aquellos).

Y yo, básicamente, lo usaba para jugar a la serpiente y mandar mensajes ocasionales. Porque lo mío nunca fue hablar por teléfono (durante un tiempo fue mayor mi fobia al teléfono que a las compras), y porque habíamos conseguido crear prácticamente un nuevo lenguaje a base de toques.

Años después casi te parece imposible vivir sin móvil, y eso que tampoco es que lo use demasiado más que antes (aunque ahora llamo y todo). Y más imposible te parece que al principio de su creación, nadie diese un duro por ellos. Aunque claro, tampoco es de extrañarse viendo los primeros modelos:

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Porque si a los que les van las chicas o los chicos, tienen su correspondiente material fotográfico, a los que les va la gruta no iban a ser menos. Y es que tenemos que ser tolerantes con todos, desde los que se quieren tirar a su vecina, hasta los que se quieren tirar el melón del Caprabo.

Así que esta entrada va dedicada a aquellos incomprendidos a los que les ponen las frutas y los traseros:

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Si eres un afortunado con un adosado, un chalet, una casita en el campo (y todas sus variantes), quizá estés aburrido de los típicos buzones para que el cartero deposita tus facturas mientras tu fiel perro le muerde los calzones.

Si ni siquiera tienes un puente para dormir por las noches y tengas que conformarte con los chantajes familiares, al menos podrás soñar con tener uno de estos buzones cuando pertenezcas (en tus sueños), al grupo anterior, y quieras cambiar el soso diseño de tu receptáculo de misivas:

Para los amantes de la ciencia-ficción:

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Hace tiempo Sabia Pili me preguntaba por la manera de reducir el tamaño de las imágenes para que le ocuparan menos. Mi respuesta fue simple: fotochop. El problema de photoshop, claro está, es que es una lata tener que redimensionar las imágenes una a una, y hay un momento en que mandas a tomar por culo saco a las fotos, al editor de imágenes, y a los que te piden por favor que les mandes las fotos más pequeñas…

Pero no conocía ni un atajo, ni otra herramiento con una utilidad mayor, hasta hace unos días que descubrí VSO Image Resizer.

Con este programa no hace falta tener que ir redimensionando fotos una a una, algo que para mí ha sido prácticamente una bendición (sobre todo con las fotos del viaje a París del año pasado, en las que se cuentan como unas 400, si es que parecíamos japos). Y lo que es más importante, es gratuito, así que no hace falta que la gente sin escrúpulos (ejem) vaya descargando en la muslita códigos de activación, cracks o similares.

Vía: PixMedial

Aviso importante para estómagos delicados: el 4º y 5º video pueden ser pelín asquerosillos. El 1º, lo sé, no se ve, sólo es una sucesión de flanes, no tiene misterio.

Siguiendo la cadena de Pasa el Post, realizó mi aportación:

Según la R.A.E (Real Academia Española de ociosos a los que pagan por dedicir cosas como que compartición se añadirá al diccionario), un flan es un “dulce que se hace con yemas de huevo, leche y azúcar, y se cuaja en el baño de María, dentro de un molde generalmente bañado de azúcar tostada. Suele llevar también harina, y con frecuencia se le añade algún otro ingrediente, como café, naranja, vainilla, etc.”

Sin embargo, no se hace referencia a ninguno de sus usos, concluyéndose por tanto, que el único y principal será el de servir de postre o merienda a nuestros queridos estómagos. Esto es al menos es la versión oficial de dicho tema. Pero, ¿esto quiere decir que sea la verdadera?, ¿igual que ha pasado con el viaje a la luna, las vacunas o la supuesta humanidad de Toni Genil?

Recientes investigaciones firmadas por reputados grupos científicos (y realizadas por eficientes becarios explotados que morirán sin reconocimiento alguno), han puesto en evidencia todo lo contrario. El uso del flan no se limita a ser un cotidiano y aburrido postre. Es más, su uso principal nunca fue la de ser un inofensivo alimento.

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Las siguientes son manipulaciones fotográficas realizadas por el fotógrafo Holandés Koen Hauser. En ellas podemos ver la fusión que ha conseguido realizar entre personas y algunas reproducciones anatómicas específicas:

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Eso es lo que me he encontrado navegando esta tarde (mientras descansaba 5 minutos de mis prácticas, trabajos, informes y apuntes diversos). Uno de esos regalos geniales que siempre quisiste tener (vale, quise tener) para poder enseñárselo a alguien

La verdad, aún no sé si hacer un pedido o no. Pero no debería, que acabo de ampliar mi plan de alojamiento, y a mi pobre bolsillito le ha dolido (y yo que quería comprarme un edleber.net). Aunque, 24,95 $ tampoco es tanto dinero, y un capricho es un capricho.

Sobre todo cuando la tecnología se suma a tus planes crueles infantiles (y no tan infantiles):

• Control remoto
• Movimiento por cualquier superficie
• Incluso “faros” delanteros

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Mi hermana siempre me dio miedo, sobre todo porque engullía cada día más de lo que pesaba, y nunca se terminó de convertir en Jabba el Hutt (al contrario, seguía tan espigada como siempre). Además, por más que buscaba y ponía empeño, jamás logré encontrar ningún rastro que me indicara que tenía un agujero descomunal por el que todo lo que tragaba se iba, sin empezar ni siquiera a digerirlo.

Pasado los años, su ingesta atroz de alimentos (desayuno, post desayuno, comida, post comida, merienda 1, merienda 2 según como fuese el día, cena, post cena, y preparatorio para dormir) fue disminuyendo.

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