Edleber

“Dejarle a mamá tu bolso cerca es como ponerle a un perro un hueso en el regazo” (Mi hermana dixit)

Cuando era más pequeña y necesitaba buscar información acudía a mi gran enciclopedia Larousse, y si quería ampliar más revolvía entre los libros de la biblioteca de mi barrio. Y todos los datos encontrados los masticaba, los asimilaba y los arrojaba donde fuese necesario. Y me sentía orgullosa de mi ínfimo saber, porque había añadido ladrillos de conocimiento a mi cerebro, y poco a poco iba construyendo una “increíble” arquitectura de saber.

Luego, llegó Internet.

Y la biblioteca de mi barrio se quedo pequeña. Y mi enciclopedia Larousse quedó abandonada, siendo visitada de vez en cuando por el plumero de mi madre.

Llegaron los buscadores y sus resultados, que se agolpaban en la pantalla del ordenador esperando ser absorbidos. Decenas, cientos, miles de resultados. Fuentes de diferentes orígenes, con diferentes puntos de vista, con diferentes conclusiones. Fuentes que se contradecían las unas a las otras, fuentes que se quedaban a medias en cosas que no parecían interesarles, fuentes que mentían, fuentes que plagiaban, fuentes con ningún tipo de referencia.

Empecé a dudar de todo. Empecé a dudar de la información que encontraba en Internet, empecé a dudar de mis profesores, empecé a dudar de mis libros de texto, empecé a dudar de mi abandonada y gran enciclopedia Larousse.

Read the rest of this entry »

Martes, 10 de la mañana. Necesito hacer unas fotocopias de un par de recibos y de mi DNI, así que me dirijo a la papelería de mi calle (estoy vaga para comprarle un tóner a mi “multicopiadora inútil”). Entro y suelto el consabido buenos días (que una es muy educada cuando quiere, y los dueños de la papelería son muy majetes y conocidos de toda la vida).

Hay dos personas delante de mí, y una de ellas, un hombre de unos 60 años que está esperando aún a que le atiendan no hace más que darse la vuelta de sopetón en cuanto escucha mis “buenos días”. Me mira de arriba a abajo y con fastidio levanta el dedo y me dice: “bonita, estoy yo antes”. Incluso se mueve girando su cuerpo para interponerse entre el mostrador y yo (como sifuese a robarle el sitio), lo que tampoco es complicado dada las dimensiones del hombre.

Cuando por fin llega su turno casi arremete contra la pobre mujer que acababa de recibir su cambio y la empotra contra una de los expositores mientras me mira desafiante, como si quisiese adelantarse a mi plan “roba-turnos” (si es que soy tan maligna que se me ve en la cara nada más llegar a los comercios). Y ahí empieza el turno de la pobre librera.

-Buenos días, ¿qué quería?
-Una pluma, quiero una pluma
-De algún tipo en especial
-Pues como la que tengo
Read the rest of this entry »

Cafeína, Tú que enmascaras mi rutina.

Oh, remedio que fina con indudable gallardía mi tedio.

Dulce droga que afloja mis sogas.

Si no fuese por mis visitas a la loza blanca y fría,

hasta amar a vuesa merced yo podría

Poema I, IIª Ed. “Odas en los periodos de exámenes”
Iª edición disponible en formato SMS (Agotadas existencias)

En una clase de Historia de la Psicología, mientras la profesora comenta la primera etapa de la obra de Piaget, en la que éste se dedicó a la observación de ciertos animales mi compañera de pupitre de delante se contrae “shockeada”:

¿Moluscos?, ¿qué son los moluscos?

Amalia y Sara llegaron nuevas al colegio en 3º de Primaria. Vecinas desde bebés, habían sido amigas desde que les alcanzaba la memoria, al igual que sus respectivas madres. Nos contaron que fueron juntas a la guardería pero que por diversas causas se separaron en el cole, pero sus madres habían decidido llevarlas juntas a este nuevo cole, del que hablaban tan bien.

Amalia y Sara eran inseparables. Llegaban por la mañana tempranito juntas, después de haber realizado el trayecto hasta el cole en el coche de la mamá de Amalia, y salían juntas, para volver en el coche de la mamá de Sara. Tenían las mismas amigas, las mismas barbies e incluso sacaban las mismas notas. A veces incluso llevaban la misma comida, porque a una de sus madres no le había dado tiempo a preparársela y su otra amiga-mamá se ofrecía gustosa a ello.

Pero un año después, un día, durante el recreo, Amalia y Sara se enfadaron, y Amalia se enfadó y acabó tirando al suelo el sandwich de nocilla que le había hecho la mamá de Sara. Una riña cualquiera, de críos. De esas que a los dos días se han olvidado. Y a los dos día Amalia y Sara volvían a reir juntas.

Read the rest of this entry »

Decía alguien que es mejor estar callado y parecer tonto, que abrir la boca y despejar todas las dudas. El primer problema es que te envíen a dar una charla, y mantenerte con la boca cerrada sea algo difícil. El segundo problema, que la charla la hagas como miembro de un equipo de emergencia, y con tus palabras representes a todo un colectivo.

En determinadas situaciones, el atractivo de una fuente puede potenciar la persuasión de ésta sobre los individuos a los que recibe. En otras palabras, que puede convencer más. En condiciones en las que no estamos en condiciones de elaborar un pensamiento demasiado florido (vamos, que estamos vagos), se puede pasar una burrada, quizá dos si estás demasiado/a embobada observando a la fuente. Pero cuando las burradas sobrepasan ciertas fronteras, o el atractivo es demoledor, o los individuos no tienen ganas de pensar absolutamente nada, o la persuasión se va al garete.

Que un trabajador de un equipo de emergencia (prefiero omitir detalles personales) hable de los factores estresantes en relación a los suicidas, y no se le ocurra romper el hielo de otra forma que bromeando sobre los suicidas que encima no consiguen terminar su trabajo, después de empastillarse hasta el límite, y sobre que dan ganas a veces de extenderles una receta para que terminen bien su trabajo, es muy duro.

Read the rest of this entry »

Charla mantenida durante el momento de la comida (P: mi madre, V: yo)

P- ¿Te gusta el filete?
V- Sí, claro, ¿por qué no me iba a gustar?
P- No sé, es que no me termina de convencer la carnicería donde tu padre compra ahora los filetes
V- ¿Y eso?
P- Es que la carne sabe a animal
V- … ¿y a qué exactamente quieres que sepa?, ¿a plástico?
P- No, a “no-animal”
V- Ahm…

-Oye hija, ¿te impota rebobinarme el CD éste?, es para que el médico no sé de cuenta que he estado cotilleando las pruebas.

Dícese de alguien que con dos vasos de sidra El Gaitero empieza a mostrar signos preocupantes de borrachera

PD: Y luego dicen de mí…