“Dejarle a mamá tu bolso cerca es como ponerle a un perro un hueso en el regazo” (Mi hermana dixit)

Al final el pobre felino acaba con el orgullo herido

Headless Havoc (El cortacabezas de Sleepy Hollow)

El juego es muy sencillo. Únicamente se trata de ir controlando al Jinete sin Cabeza con el movimiento del ratón, y de ir haciendo tajos con el botón del mismo ratón, consiguiendo que su preciada cabeza se separe del resto del cuerpo.

Sí, a pesar de todos los controles en los aeropuertos existentes y su medida de limitar la entrada de líquidos a los aviones hay algo que no pueden confiscarte, y está en tu barriga. Y es que nuestro estómago (revisad vuestras lecciones de biología en el cole) secreta ácido clorhídrico, un corrosivo líquido que se usa en la industria para tratar los metales.

Sin embargo, gracias a nuestras paredes estomacales, este líquido gracias al que se forman las bombas de salfumán, resulta inocuo (si las hamburguesas del McDonalds no nos destrozan… menos lo iba a hacer el ácido clorhídrico).

2. La posición corporal afecta ¡a la memoria!

Nuestros recuerdos están embotados en nuestros sentidos. Una escena, un sentido, incluso una postura puede evocarnos una escena de nuestra infancia. Las conexiones pueden ser obvias (un timbre que te recuerda el final de la hora del recreo).

En un estudio reciente aparecido en enero de 2007 en la revista Cognition muestra que los episodios de nuestro pasado pueden ser mejor recordados si mantenemos la misma postura corporal que teníamos durante dicho evento.

3. Los huesos se rompen para equilibrar minerales

Una de las funciones más conocidas de los huesos es la protección que ofrecen a músculos y órganos corporales. Pero los huesos hacen más, puesto que también son responsables de regular nuestros niveles de calcio.

Los huesos contienen tanto fósforo como calcio, y este último es necesitado tanto por los músculos como por nervios. Si el nivel de calcio es bajo ciertas hormonas ayudarán a provocar la rotura de huesos, provocando un vertido de calcio para que se alcance la concentración extracelular adecuada.

4. Una buena dieta ayuda a nuestro intelecto

Veamos… El cerebro representar alrededor del 2% de nuestro peso corporal, pero demanda el 20% del oxígeno y las calorías de nuestro cuerpo. Para mantener nuestro sesito bien abastecido con recursos tres arterias cerebrales se encargan de suminstrarle constantemente un bombeo de oxígeno.

Una rotura o un bloqueo de estar arterias provocaría que las células cerebrales sufriesen una inanición que les impediría funcionar con la energía necesaria. (Uhm, ¿sería esta la razón de la aquella leyenda urbana que asevera que las modelos son un poco tontas?)

5. Miles de óvulos que jamás serán usados por los ovarios

Cuando las mujeres llegamos al final de nuestros cuarenta y al principio de nuestros cincuenta el ciclo menstrual comienza su final. Los ovarios comienzan a producir menos estrógenos provocando cambios emocionales y físicos en el cuerpo (maldito aparato reproductor).

Obviamente, también se dejan de liberar óvulos. Sin embargo, aunque solo alrededor de 350 de óvulos llegar a madurar, el “almacén” de una adolescente puede llegar a albergar 34.000 “proyectos de óvulo” la mayoría de los cuales acabarán sufriendo un grave deterioro a partir de la menopausia.

6. La pubertad reestructura nuestro cerebro

Los cambios hormonales son esencialmente necesarios para que nuestro cuerpo crezca y quede listo para la reproducción. Sin embargo, estos cambios vienen con un efecto particular: la adolescencia como etapa emocionalmente desagradable.

Hormonas como la testosterona influyen también en el desarrollo de las neuronas, y claro, el cambio en las estructuras cerebrales también tienen sus consecuencias. Estos cambios cerebrales se dan también en el córtex frontal, asociándose a estos cambios la apatía, la torpeza emocional y las pobres habilidades en la toma de decisiones.

7. El “pelo” de las células produce el movimiento de la mucosidad nasal

La mayoría de las células de nuestro cuerpo tienen unos apéndices llamados cilios con una amplia variedad de funciones, desde la digestión hasta el oído. En la nariz los cilios ayudan a “desagüar” la mucosidad nasal desde la cavidad nasal hasta la garganta.

El frío enlentece este proceso, causando una gran reserva de mucosidad y un aumento del uso de pañuelos (y papel del váter). La condensación o la inflamación de las membranas nasales también pueden provocar este efecto.

8. Sesos grandes, bocas apretadas

La evolución obviamente no es perfecta. Si así fuese careceríamos de muelas del juicio. Sin embargo, a veces ciertos elementos inútiles permanecen en las especies porque no causan efectos contraproducentes.

Sin embargo las muelas del juicio tuvieron su utilidad hace mucho tiempo (además del uso que le dan para sus bolsillo ahora los dentistas), cuando nos servían con gran atino como un tercer juego de molares tritura carne. Sin embargo, el crecimiento de nuestro cerebro provocó que nuestra estructura mandibular también cambiase (no se puede tener todo), dejándonos con una mandíbula un tanto apelotonada.

9. El mundo ríe junto

No sólo el bostezo produce una irresistible imitación. Recientemente se han encontrado evidencias que señalan a la risa como una seña social imitable. Escuchar una risa produce la estimulación de zona cerebrales asociadas con los movimientos faciales.

La imitación juega un importante papel en la interración social. El llanto, la risa, el bostezo y los gritos pueden ser señales pueden estar relacionados de alguna manera con los fuertes lazos existentes en un grupo.

10. Tu piel tiene cuatro colores

Toda la piel que no es de color tiene un tinte blanco cremoso. Los vasos sanguíneos, cercanos a la piel, añaden a ésta un ligero tinte colorado. También un ligero tinte amarillento pinta la piel. Por último, el tono sepia de la melanina, responsabilidad de los rayos ultravioletas aparece negro en gran cantidad.

Estos cuatro colores mezclados en diferentes proporciones son los responsables de todas las tonalidades que presentan los seres humanos sobre la Tierra.

Fuente original: Live Science

Luego, llegó Internet.

Y la biblioteca de mi barrio se quedo pequeña. Y mi enciclopedia Larousse quedó abandonada, siendo visitada de vez en cuando por el plumero de mi madre.

Llegaron los buscadores y sus resultados, que se agolpaban en la pantalla del ordenador esperando ser absorbidos. Decenas, cientos, miles de resultados. Fuentes de diferentes orígenes, con diferentes puntos de vista, con diferentes conclusiones. Fuentes que se contradecían las unas a las otras, fuentes que se quedaban a medias en cosas que no parecían interesarles, fuentes que mentían, fuentes que plagiaban, fuentes con ningún tipo de referencia.

Empecé a dudar de todo. Empecé a dudar de la información que encontraba en Internet, empecé a dudar de mis profesores, empecé a dudar de mis libros de texto, empecé a dudar de mi abandonada y gran enciclopedia Larousse.

Porque, ¿quién me aseguraba que todo era verdad?, ¿cómo podía fiarme al 100% de libros que se “olvidaban” de contar cosas?, ¿cómo podía fiarme de profesores cuyo discurso estaba determinado por una cierta ideología cultural?,…

Nos encontramos ante una sociedad del procesamiento de la información, que no del conocimiento. Puesto que no nos da conocimiento, sino que nos bombardea con tanta información que sería imposible que la mente humana la digiriese toda ella y la amoldara en su mente.

Esto no quiere decir que no podamos acceder al conocimiento (obviamente), ni que una sociedad de la información sea necesariamente mala. Al contrario, una sociedad de la información como esta puede hacer que el individuo sea capaz de pensar más por sí mismo, de analizar cuidadosamente su realidad y construirla de una forma más acorde a lo que podría suceder en una sociedad (o un pequeño grupo social) donde solo se da y se recibe una información limitada.

El problema es conseguir que el individuo llegue a este punto. Que no se quede en echarle cemento al primer ladrillo que encuentre, o que no eche cemento solamente a los ladrillos que le den otros, por mucho renombres que tengan. Es decir, que sea capaz de fabricar medianamente bien su ladrillo.

No es sólo dudar de lo que dice un poco reputado tertuliano en un programa de mañana, ni del correo electrónico que te mandan sobre el nuevo y potente virus que destruirá todo tu equipo. Hay que aprender, hay que enseñar que no valen meras referencias de “poder” (me lo dijo mi profesor, es verdad porque lo leí en …, es verdad porque lo han dicho en el telediario,…).

Cuando me encontraba en segundo de carrera cursé una asignatura cuyo libro de texto aseguraba que las medias de C.I. de afroamericanos y blancos eran diferentes (las de los primeros eran más bajas que las de los segundos). Ofrecía el autor unos ciertos datos y decía que a pesar de las críticas por algunos que se referían a las diferencias sociales, ahí estaban esos resultados.

El autor, profesor universitario, se olvidó de comentar que los primeros venían de un ambiente marginal y los segundos eran niños provenientes de clases media-altas. Se le pasó por alto comentar que el test que se les hizo por aquel entonces contenía algunos ítems de conocimiento cultural. Se olvido comentar que las medias a veces no son signo de diferencia, puesto que los más bajos de un grupo se llegaban a solapar con los más bajos del otro, pasando lo mismo con las puntuaciones más altas.

Como me dijo una vez una gran profesora en bachillerato, las peores mentiras son las medias verdades. Y siguiendo con ello, la información que recibimos es en ocasiones una gran mentirosa.

La información puede llegar a ser conocimiento, puede ser un tesoro, pero también puede ser muy peligrosa si no logramos formar a ciudadanos críticos, a ciudadanos que sepan pensar por ellos mismos.

El ratoncito Pérez no debe existir solo porque alguien te dice que existe.

Hay dos personas delante de mí, y una de ellas, un hombre de unos 60 años que está esperando aún a que le atiendan no hace más que darse la vuelta de sopetón en cuanto escucha mis “buenos días”. Me mira de arriba a abajo y con fastidio levanta el dedo y me dice: “bonita, estoy yo antes”. Incluso se mueve girando su cuerpo para interponerse entre el mostrador y yo (como sifuese a robarle el sitio), lo que tampoco es complicado dada las dimensiones del hombre.

Cuando por fin llega su turno casi arremete contra la pobre mujer que acababa de recibir su cambio y la empotra contra una de los expositores mientras me mira desafiante, como si quisiese adelantarse a mi plan “roba-turnos” (si es que soy tan maligna que se me ve en la cara nada más llegar a los comercios). Y ahí empieza el turno de la pobre librera.

-Buenos días, ¿qué quería?
-Una pluma, quiero una pluma
-De algún tipo en especial
-Pues como la que tengo

-¿Y cómo es la que tiene?
-Pues coñe, es una pluma, una pluma que venga también con un bolígrafo.
-Bueno, tenemos varios modelos que vienen con boli, espere que le voy sacando los modelos.
-Ya, ya, pero tiene que ser una pluma buena, ¿me entiende?
-¿Y qué modelo de pluma usaba?, ¿Montblanc, Parker,…?
-Eh, Parker, creo que era Parker…
-Pues mire, de Parker tenemos estos modelos con pluma y bolígrafo que…
-Ya, ya, pero yo solo quiero que me venda la pluma, no quiero el bolígrafo. Y que sea muy buena, de las mejores.
-Está bien. Mire, esta es la mejor que tenemos ahora mismo de Parker, son unos 310 €, pero si quiere algo más bajo, tiene esta por 125 € y luego…
-¿CÓMO DICE?, ¡ESO ES UN ATRACO! No puede pedirme tanto por una pluma
-Hombre, pero si usted quería de las mejores… En fin, bajando el presupuesto tiene estas que son de bastante buena calidad, y que ahora están en rebaja, a unos 45€
-No, no, siguen siendo demasiado caras. Yo necesito una pluma buena, ¿sabe usted?, es que sin la pluma no puedo hacer la declaración de la renta…
-Pues tenemos estas de 12€, pero ya no son de Parker, son de una marca italiana que…
-Estas me gustan, 12 € me gustan, ¿son buenísimas no?
-Hombre, de calidad salen bien, obviamente no son como los otros modelos pero…
-El color no me gusta, ¿no las tiene usted en otro color que no sea marrón?
-Pues creo que quedan en azul marino, y no sé si en negro las habrán hecho
-¿Cómo no las van a hacer en negro? ¡Mi pluma es negra! ¡Tienen que hacerlas en negro!
-Bueno, sí mire usted, ha tenido suerte, las hacen en negro. Aquí tiene, ¿alguna cosa más?
-Si me quita la cajita, ¿me rebaja el precio de la pluma?

Con todo el lío que estaba formando el marido de la pobre mujer salió atenderme. No sé como acabó realmente la cosa porque cuando yo me fui creo que el hombre seguía dándole la mañana a la librera, porque se acababa de acordar que necesitaba no se qué cosa más. Eso sí, mientras me cobraba el otro librero le faltó tiempo para darme un empujón porque “el estaba antes” y debe ser que el mostrador entero era completamente suyo, y advertirle al librero que no tocara las plumas, que le estaban atendiendo a él…

Comentario de Edu (Ex Gran Camarero Povedano): “Y lo peor es que casi se les escapa”

La verdadera historia no tiene tanta gracia

Cafeína, Tú que enmascaras mi rutina.

Oh, remedio que fina con indudable gallardía mi tedio.

Dulce droga que afloja mis sogas.

Si no fuese por mis visitas a la loza blanca y fría,

hasta amar a vuesa merced yo podría

Poema I, IIª Ed. “Odas en los periodos de exámenes”
Iª edición disponible en formato SMS (Agotadas existencias)

PD: Y lo bien que me lo pasé por la Ruta del Cares, mientras todos se tenían que agachar por la zona de los “pasadizos” que habían hecho los mineros (1,65 m. de altura aproximadamente)

Vía: Plétora de viñatas